Namig ledene gore

"Ne vem, ali bi rad šel več v srednjo šolo."

Telefon sem držal stran od obraza, kot sem ga, ko sem bil mlad, pričakoval, da bodo moji starši kričali po telefonu, da me bodo predavali. To je bilo vedno nekaj, kar sem znala ceniti pri odraščanju od staršev. Nekajkrat, ko sem se jih ustrašil, sem moral držati telefon daleč stran, ko sem si predstavljal, da govorijo samo z mano.

Jaz sem bila kriva, saj se od fakultete nisem preveč pogovarjala s starši. V mojem življenju se je dogajalo toliko stvari, in le dajem v njih majhne utrinke svojih misli.

Dan prej sem se pogovarjal s svojim profesorjem, s profesorjem, za katerega sem delal zadnji dve četrtini. Ko sem govoril z njim, je nekaj kliknilo. Vedno sem ignoriral občutek, da so moji razlogi vse vrste utemeljitev za nekaj, za kar sem bil prepričan, da ne, pravzaprav nekaj, kar sem si želel. Pred kratkim sem ugotovil, da če hočem biti več, ne morem lagati samemu sebi.

Jaz sem pred-med, in mislim, da kontrolni seznam gre: visok G.P.A., izpopolnjeni tečaji, neverjetni izvenšolci, miselno sodelovanje v laboratorijih, nešteto ur prostovoljstva, esej o sprejemu morilcev, špricanje hvalečih profesorjev in P.I. priporočilna pisma in morda nobenega dobitnika Nobelove nagrade in MORATE Vstopiti v medicinsko šolo, kajne?

Proti koncu prvega letnika moram reči, da sem po zadnjem B + v razredu kemije spet začutil: bližajoča se usoda debelih omejujočih se plasti škatel, ki me zapira moja akademska in medicinska kariera. Oh, porabil sem nekaj tisoč ur, da sem preračunal in preračunal ocene in razrede, ki bi jih moral vzeti, da to g. Nekaj ​​sto besedil sem poslala prijateljem, ki so bili pred zdravljenjem, kot klic na pomoč. Sem edini čutil tovrstne smešne pritiske? Seveda to ne more biti zdravo. Občutek nikoli ni izginil.

V zadnjih dveh letih sem čutil, kako se plasti škatlice počasi odmirajo. Rad bi razmišljal o tem postopku na način transformacije Nanny McPhee. Grdote, ki so mi bile v življenju, so me vlekle in preprečevale, da ne bi sijalo, so malo po malem izginile. Da bi to analogijo olajšali v celotnem članku, si omislite polje kot smrdljivo čebulo z mano na sredini tako:

"Kaj se je zgodilo?" So moji starši v paniki, "se bojite diplome", zaključili: "Stvari se prehitro dogajajo za vas."

Ustrašil sem se, kako bi jim iskreno povedal, o čem razmišljam v zadnjih nekaj četrtinah, in sem panično padel, ko so se začeli vznemirjati. To sem prvotno začel pisati kot pismo staršem. Medtem ko sem pisal in razmišljal o tem, sem razmišljal o vseh ljudeh, ki sem jih srečal na poti pred zdravljenjem, ki mi postavljajo podobna vprašanja, na katera nisem mogel odgovoriti, ljudi, ki sem jim želel pomagati, vendar nisem mogel . Torej, tukaj je.

I. seme.

Poleti pred drugo leto me je eden izmed mojih najbližjih prijateljev prosil, naj z njim ustanovim oblikovalski klub. Oblikovalski klub. V kakšni dimenziji je oblikovanje povezano z medicino? Zakaj me prosi, da bi bil z njim v dizajnerskem klubu? Je pozabil, da sem pre-med? Aaron je že od nekdaj čuden. Nikoli si nisem mislil, da ima veliko logike. Odločila sem se, da mi to res ne bo škodilo. Lahko bi se malo zabaval in morda samo nehal, ko sem se počutil, kot da sem preveč pod stresom. Poleg tega rad preživljam čas z Aronom.

Ta klub mi je vzel življenje.

Vedno sem imel nekaj malega za umetnost, vendar si tega v resnici nisem mislil kot nekaj drugega kot impresivne doodle, ki so osvojile nekaj ooh in aah, ko sem se dolgočasil v razredu ali doma. Nekje ob kontrolnem seznamu med šolo sem pozabil svojo obsedenost s projekti. Ko so minevali tedni, so mi majhni projekti v InDeju porabili pamet, ko nisem delal domačih nalog. Veselila sem se, ko sem videla obraze petih in šestih ljudi, katerih ustvarjalna energija me vedno bolj približa. Nekaj ​​o njih, polno ljubezni in navdušenja nad življenjem in ustvarjanjem namesto mračne in tekmovalne avre pred-med klubov, mi je ogrelo srce.

Zaradi majhnosti skupine smo se veliko naučili o moči in slabostih drug drugega. Pri načrtovanju dogodkov in dodeljevanju nalog sem si moral ogledati vrste vlakov misli, ki se dogajajo pri naših članih. Še posebej zanimivo se mi je zdelo, da nismo samo pogledali končnega projekta vsakega od članov. Ogledali smo si postopek, ki ga vodijo, da bi prišli do končnega projekta. V primerjavi z akademiki tovrstni izpit kaže tako bolj celostne poglede na ljudi. Nikoli mi res ni padlo na pamet, da konkretne in končne produkcije iz timskega dela še niso vse. V timu potrebujemo vse vrste ljudi, ki se medsebojno dopolnjujejo. Vem, da je to takšen kliše, ampak tega v resnici nikoli nisem razumel.

Zbliževanje s člani mojega kluba mi je pomagalo, da sem spoznal, kaj mi je Aaron dragocen in zakaj me je zaposlil. Videl je vsak del mene: žalosten, jezen, zaskrbljen - videl me je, da izgubljam razum. Videl me je, kako delam, delal z mano, v razredu, delal v šoli, delal umetnine, telovadil, predstavljal. Videl me je kot prijatelja, punco, sestro, hčer in sostanovalca. Videl me je v skoraj vseh lučeh, za katere se mi zdi mogoče, in res me vidi, kdo sem. V meni pozna vse dobro in slabo. Pozna me in neguje, kako prijazen sem, in oseba, ki se trudim biti. Izziva me in si želi, da bi bil kreativen. Naredil me je, da resnično dojemam svojo vrednost kot nekaj, kar je črno-belo, tako kot sem vedno verjel: moje ocene in končne umetnine, ki sem jih imel.

Naučil sem se, da je moja osebnost pomembna za ekipo in da bom pomembna, da bom pomagala ustvariti boljšo skupnost. Spoznala sem različne dejavnike moje osebnosti, ki so dragoceni. To je nekaj, za kar nisem nikoli mislil, da ga moram najti. Vedno sem resnično mislil, da gre za izdelek, in nikoli nisem razmišljal o postopku. Šlo je za zadnje pismo na moji izkaznici, eno ali dve sodbi mojih staršev, sorojencev in družinskih članov. Vedno je bil črno-bel, konkreten in otipljiv. Nikoli ni šlo za oblikovanje in oblikovanje ter za abstrakt in postopek. Šele ko sem se pridružil temu klubu, sem resnično razmišljal o dejanskih lastnostih osebnosti, ki so "produktivne" in jih je treba ceniti in ne spregledati.

Čudno, ker sem vedno videl tovrstne stvari pri drugih ljudeh. Svoje najboljše prijatelje sem ljubil in jih gojil zaradi njihovih lastnosti, njihove osebnosti in prisotnosti, ki jih prinašajo v moje življenje. Nikoli se nisem tako videl in nikoli nisem verjel, da so moje lastnosti vredne.

Blackstone Project: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Lekcija I: Nisi samo začetek in konec, ampak si tudi vse vmes.

Prva plast čebule se je začela luščiti.

II. Visoka.

Hitro naprej nekaj mesecev, roki za študij v tujini so se uveljavili. Nikoli nisem zares razmišljal o študiju v tujini, razen dejstva, da je bilo poletje škoda, da bi lahko v poletnih tečajih iskal pripravništvo. Tako ali drugače me je prijatelj prepričal, da se prijavim v Dublin. Misel, da sem na celini, ki je še nikoli nisem raziskovala sama, me ni prizadela, dokler nisem sedel na posteljo v spalnici UCD (University of College Dublin).

Med vikendi v tujini sem potoval v več različnih držav. Medtem ko sem bil v Evropi, sem odkril, kako zelo rad potujem, da bom na nogah, načrtoval svoj naslednji cilj in užival v vseh znamenitostih, ki jih najdem. Rada vidim drugačen del sveta in čutim kraj. Vsak kraj je prinesel drugačen ambient, zavit s kulturo, zgradbami, ulicami in ljudmi, ki ga obdajajo. To ni nekaj, kar bi lahko ujeli v steklenico in ga nosili s seboj. Je nekaj, kar lahko začutimo in doživimo prav tam in tam. Začutil sem, ko sem bil v Kopenhagnu, Pragi, Benetkah, Amsterdamu in Galwayu - prijaznost ljudi, način povezave ulic, stare zgradbe in zgodovina. V Evropi so ostali koščki zgodovine in si lahko predstavljam sebe v tistih časih, na istem mestu s podobnimi pogledi tistih nazaj pred stotimi leti. Ko sem bil na gradovih, sem si predstavljal, kako sta živela princ in princesa. Spoznal sem, kako srečo imam, da lahko izkusim vse različne načine, kako ljudje in kraji medsebojno vplivajo, vse načine, ki so jih zgodovina ponekod pustila svoj pečat in se v kulturah zgradila.

Všeč mi je bilo, kako sem se med potovanjem lahko izgubil na vsaki stopnji, v lepoti zgradb okrog mene, v vsakem malem lahkomiselnem duhu v meni, plesal naokoli in me nasmejal. Rada sem se izgubila v pogledu in pozabila na vse drobne stvari, ki so me motile - koliko sem koga pogrešala ali koliko pritiska na sebe. Lahko bi samo objel trenutek. Tudi ko je dež namočil vsak centimeter mojega telesa, ali ko so mi nožni prsti krvaveli od hoje, ali ko so mi noge gorele od drgnjenja, je bila bolečina in dež nekaj minut še nekaj sekund lepote. Tam zunaj potovanja z enim ali dvema prijateljema so majhne plitke stvari, kot so lepe torbice in obleke, ali kdo je lepši od drugega, ali kdo je bolj priljubljen ali je bolj bogat, nič več ni pomembno. Vsi smo v njem, naše dve ali tri torbe in hodimo in se sprehajamo po kraju, ki ga še nikoli nismo, vpijmo, kolikor ga lahko, - ker so trenutki minljivi, na njih pa lahko ostanejo le sledi spominov v zadnjih kotičkih vašega uma.

Kot bi hodil v pravljice in mesta, ki sem jih ustvaril zase, ko sem bil otrok. Ko me na svetu ni bilo kaj drugega, razen da bi absorbirala vsa čutila okoli sebe. Mogoče bi zato naši spomini iz otroštva lahko ostali tako močni - ker ni bilo drugega, o čemer bi lahko razmišljali, razen trenutnega trenutka. Mogoče smo zato otroci tako veseli in brezskrbni, ker bi moral biti svet srečno in lepo mesto, in malo čudežev in zakladov je bilo, ko smo postali starejši, samoumevno, ker je vse drugo zameglo naše misli in nas pozabilo da uživamo v vsakem majhnem koščku lepote, ki je okoli nas.

To, da mi v tem trenutku še nikoli ni bilo enostavno, ampak biti v Evropi, sem to končno moral doživeti. Kadar je okoli tebe ogromna lepota, je težko ne biti v trenutku. Verjetno zato ljudje radi potujejo. Prav tako sem se naučil, koliko je mojega mladega telesa sposobno, da ostanem tako pozno ponoči, da lahko uživam v zabavah in vidim toliko, kot lahko vidim. Naučil sem se, kako pomembna je moja mladost, da uporabljam svoje mlado in zdravo telo, čeprav je še vedno aktivno; hoditi, teči, plezati in delati vse vrste, preden bo prepozno.

Izvedel sem tudi, kako so zgradbe v resnici ... samo zgradbe. Mrtvi sredi noči, ko nihče ne hodi naokoli, mesta in mesta pa so tiha, te zgradbe skorajda v predstavi izgledajo kot ozadje, ki me spominja, da je svet res samo oder. Mešani občutki - strah, žalost, stres, tesnoba so vsi del nečesa, kar je človeško ustvarjeno. Svet je tisto, kar želimo iz njega narediti. Te hiše, ki mirno stojijo tam in so videti kot rekviziti v igri, so se počutile mirno in kot otrok, ko sem se sprehajal v središču nekaj hišic za punčke, naslonjene drug na drugega.

Čutil sem, da sem morda pripadal majhnim mestom. Že od nekdaj vem, da nisem veliko spoštoval mest - vrvež ljudi, hrup avtomobilov, škripači plakatov, ki so bili polepljeni po vsem mestu, da bi odvrnili naše misli, način, kako so pokrivali nebotičnike moje lepo modro nebo ter dim in onesnaženje zraka. Mogoče sem pripadal tam, kjer je bil vrh hiš v nekaj metrih od vrha glave, kjer vse tako jasno vidim nebo in se lahko sprehodim po svoji hiši brez širokih ulic in prometnih avtomobilov.

Včasih, ko bi bil blizu obale ali v majhnem mestu, bi se počutil, kot da bi bil že prej tam. Skoraj tako, kot da pripadam tam, in v sanjah že dolgo nazaj sem videl iste poglede in občutil popolnoma isto vzdušje. In to je občutek, ki sem si ga predstavljala sama, ko sem si predstavljala, da živim drugačno življenje. Skoraj kot da me kraji kličejo po njih, in končno sem bil doma, ki si ga je srce najbolj želelo. Kot bi hodil v pravljice in mesta, ki sem jih ustvaril zase, ko sem bil otrok. Ko me na svetu ni bilo kaj drugega, razen da bi absorbirala vsa čutila okoli sebe.

Barvni svinčnik: Nyhavn, København K, Danska. 7.30.2016

Skoraj kot da bi bili v teh krajih duše
In klicali so me nazaj.
Govorijo z mano
Da me potegne domov.
Kot da se ne zaljubimo ljudje, ampak mesta
In naše sorodne duše so zemlja, ki nas je rodila.
 —7.30.2016

Potovanje me je hkrati postaralo nazaj in naprej. Prvič po dolgem času sem se naučil, kako je biti "živeti v trenutku." Nekdo, ki ga občudujem, ima to kakovost, ki je nisem nikoli razumel, kako lahko odvrne tesnobo in žalost in preprosto mora biti srečen , kako je le lahko videl lepoto okoli sebe v ljudeh in krajih ter preprosto užival v vsem. Nekoč, ko sem bil mlajši, sem vedel, kako to storiti, vendar je bilo tako naravno. Zdaj se moram še enkrat naučiti, kako to storiti. Čudno je, kako sem še vedno tako mlad, vendar tako zamegljen z vsemi tesnobami in strahovi, da sem se pozabil ustaviti in uživati ​​v sebi. - 17.1.2016
Lekcija II: Zunaj je toliko več. Toliko več možnosti, toliko več lepote in toliko več topline. Zato uživajte in negujte lepoto bivanja.

Druga plast moje čebule se je začela luščiti.

III. Izgubljeni.

Nikoli nisem bil v zvezi, preden sem se družil s tem fantom. Nikoli v resnici nisem vedel, kako je nekoga ljubiti tako, kot jaz. Nikoli v resnici nisem razumel, kaj se zdi, da bi bil na ta način »ljubljen«. Vsi vemo, da imaš takšen občutek za svoje srednješolske ali visoke šole. Tega sem postavil na nekakšen božanski podstavek. Saj ni, da še vedno ni nekdo, ki mi je skoraj popoln, ampak prej mi ni prišlo na misel, da bi bil še vedno človek. Torej, ko mi je prekršil obljubo, eno sem vzel za samoumevno, se je vse podrlo.

Iskreno povedano, ko je šlo do njega, nikoli v resnici nisem vedel, kam bi šel. V resnici nisem vedela, ali si resnično želim nekega nasveta ali hočem samo, da mi nekdo reče, naj ostanem pri njem, da me ljubi in da je to le eden izmed njegovih načinov, kako me ljubi. Prav tako me je bilo strah, da bi, ko sem šel k nekomu po odgovor, pravi odgovor "ne", in ta naj mi reče, naj odidem, ko si želim v srcu, kosteh in duši.

Nihče ne pozna njegove ljubezni več kot jaz. Čutim ga v kosteh, čutim ga v njegovih poljubih, vidim ga v njegovih očeh. Njegova ljubezen je resnična kot vsaka ljubezen, ki sem jo kdaj poznal, in podvomiti je, ali je nebo modro ali če obstaja sonce. Nekdo zunaj tega odnosa nikoli ne bo razumel. Ne bodo čutili iste stvari kot jaz. V njem ne bodo videli malenkosti, ki jih cenim. Način, kako me podpira v vseh pogledih mojega življenja. Način, kako želi, da bom srečen v karieri, ki si jo izberem, pri ljudeh, s katerimi preživljam svoj čas, pri stvareh, ki se jih naučim. Način, kako izkazuje svoj ponos vame in me spodbuja, da se zavzemam za tisto, v kar verjamem. Od tega, da bi me zadirčil v ozadju do gledanja z občudovanjem. Način, kako mi je pomagal pri odraščanju, način, kako želi, da ljubim življenje tako, kot lahko, tako, da želi deliti vso srečo, ki jo pozna.

V zadnjih dveh letih sem gojil in ne morem reči, da bi zrasel na enak način, če ga ne bi imel ob strani; če me ne bi vodil, naj vidim stvari, ki jih vidim, da živim življenje v trenutku, da mi pokaže, kako uživa v svojem življenju; če mi ne bi dovolil, da bi našel svoj način, da uživam v življenju, in me usmeril, da najdem to srečo.

Torej, v milijonih stvari, ki jih je naredil pravilno, kakšne so te napake?

Čutil sem, kako mi srce razpada in sem se našel v praznem prostoru - ne bi mogel najti odgovora. Nisem našel odgovora, ker sem iskal povsod drugje, ampak znotraj. Bil sem tako zaposlen, da sem vse druge spraševal, kaj mislijo, da mi nikoli ni padlo na pamet, da bi bil moj odgovor pravi. Bila je strašljiva misel - misel, da se ne zanesemo na tisto, kar kdo drug meni, da je prav, misel na avtonomijo. Pa vendar je bilo tudi olajšanje - imam moč prevzeti odgovornost ali izpustiti. In resnično imam moč izbrati katerokoli svojo pot. Ne morem se več zanašati na nekoga drugega, ki mi bo rekel, kaj naj naredim, ker ne bom poslušal in če bom to storil, mi bo samo usojeno. Nihče ne ve, skozi kaj grem ali kako se počutim, tako kot je biti ljubljen in zaljubljen vanj. Samo jaz vem, kaj je zame najboljše.

Inglewood, Kalifornija, ZDA. 10.1.2016

Mogoče bi moral začeti zaupati sebi,
Verjeti, da je tisto, kar sem doživel, resnično
Da tega ne dvomim
Mogoče bi moral začeti zaupati črevesju
Da poslušam svoje srce
In nehajte iskati potrjevanja
Kajti zakaj bi potreboval potrjevanje njegove ljubezni
In kako naj poiščem potrditev od ljudi, ki še nikoli niso doživeli, kako me ljubi?
 - 26.2.2016

Lekcija III: Zaupajte vase, poslušajte se.

Tretja plast moje čebule se je z okusom rahlo drhtavega poguma začela luščiti.

IV. Kit.

"EVACUATE !!" je reševalec kričal nekaj sekund po tem, ko se je kita 10 čevljev splazila na krov križarjenja. Z neba je padla le milisekunde, preden sem končal zadnji zalogaj sladoleda. Vzel sem svojega bratranca in se napotil do najbližje garderobe. Iz majhnega okna vrat garderobne sobe sem segel v zadušljivo kito.

Upravitelj slačilnice je ukazal, da si vsi očistimo prostor in se pripravimo na pripravo kita v bližnji akvarij. Rekli so mi, da svojega bližnjega bratranca skrivam v vozičku za perilo v bližini, vendar je vse slišala. Kiti, ki je bil le malo višji od mene, so ga čez nekaj trenutkov pripeljali in zapolnili celoten hodnik. Motila se je in se je že spremenila v drugo barvo.

Uslužbenka, ki se je borila, da bi kito potegnila v klanec, jo je brcala, da je šla v pravo smer. Zajokala je in začela besno mahati z njeno plavutjo. Zaposleni so jo šokirali s pištolo Taser. Moj bratranec je začel boleče krikati in jokati, na istem mestu, kjer so šokirali kita, se je na njenem mestu prikazal majhen pečat.

Grozno sem pobrala sestrično in jo poskušala umiriti. Toliko me boli, da sem jo videla v tovrstni bolečini. Ali jo je bolelo, ko je videla kitovko v takšni bolečini? Pravzaprav boli? Kar naprej sem jo skušal umiriti. Potem sem spoznal, kako neumna je bila vsa ta stvar ... bili smo na križarjenju, zakaj je ne bi preprosto vrnili nazaj v ocean?

Ko so se stvari dokončno umirile in so nas vsi dobili, naj se vrnejo na krov po številu oseb, sem sestrična vrnila staršem. Ko smo se postavili, da bi se premestili na drugo križarjenje, sem ugotovil, da sem pozabil telefon. Prosila sem Arona, da mi pomaga najti telefon na hodnikih križarjenja. Po skoraj uri iskanja po dolgih hodnikih sem ugotovil, da sem našel telefon v nahrbtniku. Pogledal sem po obeh straneh hodnikov in nisem videl Aronovega sledu. Prekleti Aron.

Ko sem hodil zunaj iskat Arona, sem se znašel v Tajvanu v začetku leta 2000. Po telefonu sem poklical Arona, ki se je v nekaj minutah zmede spremenil v prvi flip telefon, ki sem ga kdaj imel. Aaron se je pobral in začel peti v kitajščini. Nisem ga mogel razumeti, ker 1. Aaron zaradi ljubezni do Boga ne more govoriti kitajsko 2. Zakaj poje? Frustriran sem se odpravil na iskanje, da bi ga iskal v tajvanskem podzemni železnici, ki se je spremenila v staromodni vlak s sani spredaj.

V zadnjem žepu sem začutil majhno brenčanje. Kje si? Poklical sem številko, ob predpostavki, da je Aaron. Nisem mogel razumeti njegovega gneva. Ko sem odložil, spoznal v tem svetu in časovnici, nisem mogel komunicirati z ljudmi iz mojega sveta. Začel sem se razgledati in ugotovil, da so vsi ljudje okoli mene isti ljudje, ki so bili na križarjenju, a nekako smo bili vrženi v drug svet.

Zbudil sem se v znoju, zmedi in, kot vedno, nadležen Aronu.

Po protokolu čudnih sanj sem v sanjskem slovarju poiskal pomen kitov: kita simbolizira duhovnost, del oceanskega občutka.

Da bi to razumel, sem se spomnil nekaj tednov, ki so vodili do sanj. Doživel sem te sanje božič po srcu, ko me je mama odpeljala na južni vrh Tajvana. Približno v tem času sem začela veliko brati o premišljenosti in meditaciji, da sem predelala svoja čustva iz prej omenjene epizode. Naletel sem na budizem in čakre. Preden sem to vedel, sem se dobro znašel v raziskovanju budistične filozofije, idej zavesti in postranskega življenja.

Do zdaj sem v življenju sprejel dejstvo, da ko sem umrl, se zgodi kakšna magija in grem nekam, podobno kot v nebesa. Včasih sem bil globoko vdan kristjan, toda nekje ob rovih hinavščine v katoliški šoli za vse deklice sem živel v tem, da je ubil kristjana v meni. Izgubil sem veliko vere v organizirano religijo in nikoli nisem mislil, da se bom oziral nazaj (ampak to je zgodba že drugič). Po srednji šoli sem preprosto verjel v višje bitje, nič več, nič manj.

Prvič v življenju sem se resnično spraševal, kje bi bil, ko sem ravnal na EKG ali ko bo lučka ugasnila na tisti PET (ali oboje ??). Možnost ničesar po smrti mi je šinila v zanke in res je nisem mogel sprejeti. Misel, da je moja resničnost v celoti konstrukt fizičnosti celic in tekočin, je ta svet zdela hladna, kruta in nesmiselna. Pri 20 letih sem končno doživela svojo prvo eksistencialno krizo.

Odločil sem se, da moje sanje predstavljajo moj konflikt spraševanja in spopadanja z lastnim stališčem do duhovnosti in nad nadzorom tega, v kar želim verjeti. Zloraba živali predstavlja mojo željo, da svojo "kito" spravim v ocean - dovolite si, da sprejmem in sprejmem svobodo te novonastale individualnosti. Kriki mojega otroškega bratranca kot odgovor na zlorabo kita predstavljajo bolečino posameznikov, ki so na nek način "zlorabljeni", da razmišljajo in delujejo na določen način. Omejevanje in zloraba divjih živali za nadzor nad njimi v sanjah je odraz tega, kako skušam zavrniti določene ideje ali prepričanja, ker je v neskladju s tistim, v kar sem včasih veroval.

Zamenjava vesolja se je zgodila po zaklepitvi kita in mojem poskusu najti komunikacijsko napravo. Vendar ne bi želel izgubiti stika z Aaronom in bi še vedno želel zagotoviti, da je na varnem.

V razmisleku me morda moj poskus, da preprosto sledim temu, kar mi je rečeno, namesto da bi sledil srcu, izgubi stik s tistimi, ki so mi najbližji in vidijo svet na najšibkejši način. Zato potem, ko je kita zaklenjena, nisem mogla najti Arona ali svojega telefona. Aaron je eden izmed meni najbližjih ljudi, toda nekdo, ki me ne vznemirja, ko ga ne najdem (Michael, moj fant, bi sanje imel drugačen učinek). V sanjah sem moral izgubiti Arona, ker škoda zapiranja moje individualnosti ni očitno očitna, kot bi bila, če bi izgubil Michaela. Mogoče sem potoval nazaj v čas, ker namesto, da bi rasel in šel naprej, samo znova napišem, ko poskušam vsebovati nekaj tako velikega.

Xiaoyeliu, okrožje Taitung, Tajvan. 17.12.2016

Po tem sanjanju sem hotel vedeti - morda je kaj več, nekaj o moji duhovnosti, ki ga moram še odkriti. Začel sem se poglabljati v budistične nauke in sistem čaker. V bistvu je v našem telesu sedem energetskih središč, v katerih teče energija. Ti energijski centri se napolnijo in napolnijo s stikom s kozmično energijo v atmosferi. Električno omrežje poteka skozi fizično človeško telo, povezuje naša duhovna telesa s svojim fizičnim telesom. Te čakre lahko zaradi stresa, čustvenih ali fizičnih težav blokirajo.

Pod pred-med, na znanost usmerjeno izobraževanje, ki sem ga gojila zadnjih 7 let, sem do teh idej pristopil polsrčno. Vendar pa, kolikor smo energijsko zdravljenje kritizirali kot psevdoznanost, verjamem, da ima vsak verodostojni sistem in praksa nekaj resnice. Namesto da meditiram in odpiram svoje čakre drug za drugim, sem prebral nekaj člankov in videoposnetkov na youtubeju, da sem razumel osnove sistema čaker. Posebej me je izstopalo prvo, četrto, peto in šesto kolo:

Zemlja: Baza
Zaskrbljen z zemeljsko prizemljenostjo in fizičnim preživetjem
Blokada se lahko kaže kot paranoja, strah, odlaganje in obrambnost
Naj vam postanejo jasni vaši največji strahovi. Morda ste zaskrbljeni za svoje preživetje, vendar morate te strahove prepustiti.

Ljubezen: Srce
Zaljubimo se skozi svojo srčno čakro, takrat se ta občutek brezpogojne ljubezni preseli v čustveno središče
 Blokada se lahko pokaže kot težave z imunskim sistemom, pljuči in srcem ali pa se kaže kot nečloveštvo, pomanjkanje sočutja ali nepristransko vedenje
Izložite vso svojo žalost pred seboj. Če ste izgubili nekoga blizu, se morate zavedati, da je ljubezen oblika energije in se vrti okoli nas. Ljubezen je še vedno v vašem srcu in se lahko ponovno rodi v obliki nove ljubezni.

Zvok: Grlo
Zaskrbljen s čuti notranjega in zunanjega sluha, sinteze idej, zdravljenja, preobrazbe in čiščenja.
Blokada se lahko pokaže kot ustvarjalni bloki, nepoštenost ali splošne težave pri sporočanju potreb drugim.
Ne smete lagati o svoji naravi. Sprejmite, kdo ste.

Svetloba: Tretje oko
Zaskrbljen z notranjim vidom, intuicijo in modrostjo
Blokada se lahko kaže kot težave, kot so pomanjkanje predvidevanja, duševna togost, „selektivnost“ spomina in depresija
Največja iluzija vseh je iluzija ločitve. Stvari, za katere mislimo, da so ločene, so pravzaprav eno in isto. Kot narodi sveta: vsi smo eno ljudstvo, vendar živimo, kot da smo razdeljeni.

Vse te ideje so medsebojno povezane na toliko načinov. Vendar je tisto, kar me je v naslednjih mesecih vrglo v zanke misli, prva čakra, zemlja, kjer sem začel spraševati o svojem pogumu. Na beležko sem si zapisal vse stvari, ki se jih v tem življenju bojim. Moj največji strah? Neuspeh in osamljenost. Spoznal sem, da se vsi moji strahovi odcepijo iz tega središča in da toliko svojega življenja nadzirajo moji strahovi.

Bojim se, da bom izgubil Michaela, prestrašen sem, da nisem dovolj, in bojim se, da bo odšel. Prestrašen sem, zato ne želim tvegati. Bojim se, zato želim biti posesivna. Bojim se, da če bom raziskal druge kariere in poskusil nove stvari, bom šel s poti. Bojim se, da ne bi želel biti zdravnik, in vse, kar sem storil, bi bilo zapravljeno. Bojim se, da sem neproduktiven, da bi zapravil čas. Ampak če se bom vse življenje samo še vedno bal in si bom prizadeval, da bi se izognil tem strahom, ne bom popolnoma vesel. Ne bom vedel, kaj si v resnici želim.

Mislim, da sem lahko bolj srečen in da me je strah, ker me učijo, da je varna, stabilna in strukturirana kariera tisto, kar je varno. In bojim se, da nisem varna. A ker se bojim, da nisem varna, se ustavim pri raziskovanju. Zaustavim se, da ne grem s poti in zaidem na premagano pot. Ne morem tvegati. Kako določim, katera tveganja je vredno prevzeti? Kako vem, s kakšnimi strahovi se je treba soočiti, da je tveganje, da ne bom "varen", vredno, če to pomeni, da bom srečnejši? Ali želim biti zadovoljen in varen ali želim biti vsak dan srečen in brez strahu, ko se zbudim? Je tisto, kar me naredi varne in vsebinske, tisto, kar me osrečuje?

Nočem živeti samo v strahu. Nočem, da me omejuje in nadzira, kdo sem, kaj sem in kaj počnem. Želim imeti pogum. Želim vedeti svoj potencial, vedeti, kaj hočem, in biti samozavesten na skoraj vse mogoče načine.

V tem novem letu želim postati pogumnejši.
Soočiti se s svojimi najglobljimi strahovi in ​​se ne zadovoljiti z udobjem in lahkoto
Če se izločim iz svoje škatle in spoznam, da obramba, ki jo imam proti svetu, izvira iz nelagodja v mojem srcu
Da sem iskren do sebe in odpustim svoje napake
Za raziskovanje ljudi, navdihov, izkušenj, misli, idej in krajev,
Poslušati in sodelovati v odnosih in ljudeh okrog mene, tako da resnično poskušam razumeti svet z različnih perspektiv in rasti iz tega
Ljubiti, ne da bi se zadrževali, in odpuščati z odprtim srcem, čeprav bi lahko bilo boleče - 1.1.2017
Lekcija IV: Imejte pogum. Ne pustite, da strah vlada vašemu življenju.

Četrta plast moje čebule se je začela luščiti.

V. Zlom srca.

Konec lanskega četrtkovega spomladanskega četrtletja mi je Aaron rekel, da se bo InDe verjetno ločil. Njegovo besedilo mi je skoraj podrlo srce. Pravkar sem začenjal uresničevati vse potenciale, ki jih nikoli nisem zares cenil pri ljudeh okoli sebe, vrste stvari, ki se jih lahko naučim od vsakega člana, in način različnih kreativnih idej, ki jih je ponujal vsak član - navdušeno osebnost, ki jo je imel Vincent, globoki pogovori z Eunice, zrela in globoka spoznanja, ki jih je imel Noa o svoji okolici, način, kako je Octavio pokazal, da mu je mar, moje partnerstvo s Blackstoneom in kako močno sem sodeloval s Suhani. Vse te stvari je Aaron označil za "premalo močne". Nisem mu hotel verjeti, a vedno sem veliko težil Aaronovim besedam. Tega nisem hotel izgubiti. Všeč mi je bilo, da sem v ekipi in nikoli nisem bil nikoli del ekipe. Vse to mi je bilo nekaj vredno in nisem hotel, da bi to zapravilo. Od teh teh ljudi se je moralo naučiti nekaj tako velikega in ne verjamem, da se ga lahko naučim na enak način, kot bi ga, če InDeja ne bi bilo več.

Tako sem z nekaj obotavljanja in nekaj prepričljivimi vrsticami nekaj pomembnih ljudi v mojem življenju prevzel vodenje tega padca. Bila je res dolga pot in ena najtežjih stvari, ki sem jih naredil. Pa ne zato, ker je vodenje organizacije na kampusu izredno težko, ampak zato, ker sem v ta klub vložil vse svoje srce. Kot veste, ko svoje srce pripnete nečemu - nečemu - tvegate možnost za srčni utrip.

Želela sem, da nam uspe in želim, da so vsi srečni. Tako slabo sem si želel in se s klubom tako globoko poistovetil, da je InDe postal test mojih sposobnosti. Vsakič, ko kaj ni šlo dobro - vsako srečanje, na katerem se je vrnilo manj članov, vsakič, ko so mi govorili, da nekaj ni v redu, sem krivil sebe. Počutila sem se, kot da nisem uspela vsem. Moral bi narediti bolje. Nikoli ne bi smel prevzeti vloge. Nenehno smo se izgubljali in čutil sem, da bi nam uspelo, če bi bil boljši vodja.

Na svojih srečanjih sem izvedel, da nisem dovolj močan. Vedno sem razmišljal, da je boljši način, da spremenimo sebe, da postanemo nekaj, za kar mislim, da bi si ga drugi želeli. Moj vid ni bil dovolj močan in nisem si močno prizadeval, da bi vid ostal skladen. Vsakič, ko je šlo kaj narobe, smo poskušali spremeniti smer kluba. Tako zelo smo se trudili, da bi bili nekaj, kar nismo, da bi se naša vizija, občutek identitete in resnica našega kluba nosili v 20 tednih, ki so minili.

Preden se je letos začela šola, sem napisal:
Najboljše vrste umetnosti so tiste, ki izhajajo iz pristne in iskrene strasti. Sporočila, ki so resnična samemu sebi, naj bo to skozi oblikovanje, pisanje skladb ali preprosto vsakodnevne interakcije, so tista, ki zasijejo najlepše. Zato je tako pomembno sprejeti sebe takšnega, kot ste, ker ko enkrat začnete lagati sebi in svetu, se pretvarjati, da ste nekaj, kar niste, se vse lepo, kar se tiče vas, zabriše v ozadje.
- 9.5.2017

V InDeju sem enkrat in še enkrat izkusil lepoto resnice.

Primerjamo se z nečim, kar nismo. Želel sem si nekaj, česar pravzaprav nisem hotel. Ljudje, ki sem jih gojil s tako veliko ljubeznijo in srcem, ljudje, za katere ne bi mogel biti bolj hvaležen, ljudje, ki so jih obtičali, so neodvisni misleci. To so ljudje, ki želijo vplivati ​​na svet v intelektualnem in duhovnem smislu. Želeli bi izkoreniniti zdravorazumska prepričanja, izzivati ​​tradicijo, razmišljati o sistemu in človeštvu, ljubezni in sovraštvu in vsem zunaj le vizualne estetike. InDe, ki sem ga želel, bi ljudi združil s strastjo do oblikovanja življenja. Bili bi ljudje, ki so sprejemali in uresničevali ekscentrične ideje, ker so tiste, ki prinašajo revolucije. Tovrstna idiosinkrazija je tisto, za kar sem verjel, da je ljudi naredil lepe. Če bi naš klub skušal poskrbeti za ideologije mainstreama, teh stvari ne bi imel.

Na začetku tega četrtletja sem videl, da je naš klub visel za nit. Še pomembneje pa je, da sem videl svoje srce, ki visi za nitjo. Kar mi je nekoč prineslo veselje in navdušenje, je postalo breme zaradi pritiskov, ki jih izvajam nase. Na poti domov iz našega prvega srečanja v četrtini sem se v solzah razbila. Sedela sem v odeje za nekaj ur. Ta občutek se v zadnjih nekaj tednih kluba prekriva tu in tam, vendar nikoli tako močan kot tokrat. Zlomil sem svoj klub, razbil sem svoj klub. Stavek mi je kar naprej poskakoval v glavi.

V tednih, ko sem poskušal oživiti InDe, sem bral veliko knjig in poslušal veliko zvočnih knjig o vodenju in podjetništvu. Besede Simona Sineka so se mi v mislih kar naprej vrtele.

"Zelo malo ljudi ali podjetij lahko jasno izrazi, zakaj delajo to, kar počnejo. ZAKAJ mislim na vaš namen, vzrok ali prepričanje - ZAKAJ vaše podjetje obstaja? Ljudje ne kupujejo, kaj počneš, kupujejo ZAKAJ to počneš.

Privabljeni smo do voditeljev in organizacij, ki dobro prenašajo svoje mnenje. Njihova sposobnost, da se počutimo, kot da pripadamo, da se počutimo posebne, varne in ne same, je del tega, kar jim daje možnost, da nas navdihujejo.

Vodenje ni isto kot vodja. Biti vodilni pomeni imeti najvišji čin bodisi z zaslužkom, dobro srečo ali z usmerjanjem po notranji politiki. Vendar vodenje pomeni, da vas drugi voljno spremljajo - ne zato, ker morajo, ne zato, ker so jim plačani, temveč zato, ker to želijo.

Zaupanje se ohranja, ko se aktivno upravlja z vrednotami in prepričanji. Če podjetja ne delajo aktivno, da bi jasnost, disciplino in doslednost ohranili v ravnovesju, se začne zaupanje porušiti.

Vse organizacije začnejo z ZAKAJ, vendar le velike ohranjajo svoje ZAKAJ jasno iz leta v leto. "

- Simon Sinek, Začni z Zakaj: Kako veliki voditelji navdihnejo vse, da ukrepajo

Kar sem verjel, da se je InDe zavzemal, je bilo vedno prav. Razlog, da sem klub nadaljeval, je bil na pravi poti, toda naš način prihoda je moral skozi več poskusov. Ne gre za število načinov, kako priti do tja. Gre za to, da bo ta vizija ostala živa in ji ostala zvesta. Napaka, ki sem jo naredil, je bila, da sem podvomil v to, v kar verjamem. Dvomil sem, da sem dovolj dober in da vid ni bil dovolj močan. Dvomil sem, da bi si drugi želeli isto in bal sem se, da ne bom privabil ljudi. Zato sem se bal, ko so ljudje začeli odhajati.

Pasadena, Kalifornija, ZDA - 2.20.2017
InDe je zame postal simbol.
Simbol za strast, ki je bila že od nekdaj v meni.
Simbol za spoznanje, da tudi če sledim in počnem, kar imam rad, lahko uspevam.
Simbol za druge izbire.
Simbol izbruha iz zapora.
Simbol cvetenja semena tistega, kar je bilo v meni tako dolgo, nekaj, kar je bilo potlačeno.
Simbol vlečenja pred škatlo.
Mogoče simbol ni bil tisto, kar bi želeli
Tako se z InDejem niso povezali tako kot jaz
Tako se niso počutili kot predani in navezani nanjo.
Mogoče je InDe umrl
Toda v mojem srcu bodo pomeni tega simbola še naprej uspevali.
 - 4.17. 2017
Lekcija V: Bodite močni. Neuspeh je neizogiben, vendar je na isti cilj veliko poti.

Navlažena s solzami je peta plast čebule olupila.

"Kaj želite biti, ko odrastete?"

Od prvega dne, ko vstopimo v predšolski vrt, se vsi vedno sprašujemo, kaj želimo početi. Toda kako veste, komu želite biti dan od zdaj ali dva dni od zdaj, kaj šele čez 50 let? Če bomo nekega dne samo načrtovali načrt za to osebo, kakršno si želimo biti, kako vemo, da bomo ostali tisti dosledni, ko pride ta dan?

Težava je v tem, da sem se bala, da mi ne bo uspelo. Preveč sem poslušala in preveč načrtovala glede na svojo družino. Zrasla sem v tej perfekcionistični miselnosti in sem navajena spregledati vse drugo, kar je znotraj mene, vse vmes med izhodiščem in ciljno črto. Zaprl sem vrata v svet možnosti, ker nisem hotel pasti z nečesa, kar bi se mi zdelo spodobna in varna in sem se želel trdno držati iste vizije mene 50 let. A to me je zadušilo.

V svojem prvošolskem letu me je Aaron nekoč vprašal: "Če bi se lahko odpovedal vsemu na svetu zaradi ene stvari, kaj bi bilo to?" O tem sem razmišljal že nekaj časa in izvedel sem, da lahko " samo ena stvar. Toliko stvari me navdušuje, toliko krajev za raziskovanje, toliko več, kar lahko naredim, toliko več, kar sem potreboval za rast, in toliko načinov, da sem lahko boljši. Nisem sestavljen samo iz ene stvari, jaz sem bitov in kosov več različnih vrst interesov, ki obkrožajo osrednjo strast.

Kot hčerka in nečakinja zdravnikov in obkrožena z zdravstvenimi navdušenci sem odrasla pripravljena za medicino. Nikoli si nisem mislil, da obstajajo druge možnosti, zato je zdaj vprašanje ... kaj hočem? Mislim, da nam večina sveta postavlja napačno vprašanje. Sprašujejo se: "Kaj bi rad bil, ko odrasteš?" Toda to ni svet, ki ga želim početi, in kakšno vlogo želim igrati za vse druge. Vprašanje je, kaj si želim zase? Kje lahko povečam svojo srečo in izpolnitev? Vem, da je to sebično vprašanje, vendar mislim, da ne morem nikomur pomagati, če sem žalosten in neizpolnjen. Vsaj ne morem nikomur pomagati po svojih najboljših močeh.

Moj oče mi je nekoč rekel: "Bistvo, ko veš, da si odrasel, ni, da ne potrebuješ več nečije pomoči. To je, da si pripravljen in sposoben pomagati nekomu drugemu. "Mislim, da sem v majhnih delih začel razumeti, kaj je mislil v velikem obsegu. Rast pomeni, da znaš ceniti to, kar imaš, uporabiti svoje spretnosti in talente in prinesti svoje blagoslove, da bo to postal blagoslov v življenju nekoga drugega.

Po mojih navdihih, da postanem večji, močnejši, boljši: zvezde ste v temni noči, sonce po nevihti in sveče v črni luči. Nekega dne želim sijati tako svetlo kot vi, da bom lahko v življenje nekoga vnesel toliko topline, kot jo imate vi. - 1.7.2017
Rojstni dan: Taoyuan, Tajvan - 9.5.2001

Resnica je, da pogosto spregledam vse svoje blagoslove. Sem zdrav in mlad, obkrožen z nekaterimi najsvetlejšimi ljudmi sveta, imam na koncih prstov več kot dovolj virov, nahranjen, pod zavetiščem in več kot finančno stabilen. Tako me ljubijo ljudje okoli mene. Moji najboljši prijatelji - vrsta podpore in uvida, ki mi ga prinašajo v življenje, moja družina - vrsta brezpogojne ljubezni in zaščite, ki mi jo dajejo, moji učitelji in profesorji - takšne napotke, ki mi jih dajo. Ves ta čas sem se počutil, kako sem bil prebit in zaprt, ko jih imam toliko. Mislim, da si resnično želim deliti nekaj te lepote s tujino, kjer obstajajo ljudje, ki nimajo toliko sreče, da bi imeli vse, s čim sem se rodil.

Skozi InDe sem se začel zavedati, kako enostavno me premagajo, kako močnejši moram biti in koliko več se moram naučiti. Kar hočem zase, je biti najboljše, kar sem lahko - najmočnejši in najsvetlejši, kar sem lahko. Želim optimizirati svojo srečo in svoje zmožnosti. Ne bi se smel ustavljati, da bi delal stvari, ki bi jih imel rad, kaj pa če bi bil lahko tam najboljša različica?

In če bi hotel biti zdravnik in bi moral iti v bolnikovo sobo, ki je prestrašen in zaskrbljen za svoje življenje - ali pa da bi stopil v sobo te pacientove družine, bi moral biti dovolj močan človek, najboljši od najboljša različica, ki sem jo lahko. Bolje bi lahko imel moč, da se pred njimi ne bi podrl in bi bil udobje, ki si ga zaslužijo. Če hočem narediti karkoli za ta svet, po svojih najboljših močeh, potem jaz prav zdaj, ki se tako bojim neuspeha, ki ga bom zatrl vsak neizogiben neuspeh - nisem pripravljen.

Nisem dovolj močan, nisem dovolj pogumen, nisem najboljši, kar sem lahko samo še. Zato poskušam, preden zaprem vrata, ker vem, da sem lahko boljši, bi moral biti boljši. Moram biti dovolj močan, da vem, da me vsi pritiski ne bodo spuščali. Moram se izzivati ​​na več načinov, preučiti več možnosti in se potruditi, ker ne želim živeti življenja, vedoč, da bi lahko bil več.

Pravzaprav sem prestrašen.
Od osamljenosti
O samostojnosti
Odpovedi
Ampak poskušam,
Kot da bi v hladno jutro skočili v ledeno vodo,

Skozi strah.

- 4.10.2017